Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука, философия»

Мы не автоматический, тематический информационный агрегатор

Статей за 48 часов: 92

Сайт для здравомыслящих и разносторонне развитых людей


Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Существует ли рецепт идеальных отношений и причём тут Индия?
Среднее время прочтения:

Существует ли рецепт идеальных отношений и причём тут Индия?

В Индии институт договорных браков всегда отличался силой и крепостью, и эта традиция живее всех живых поныне. Цифры ошеломляют: по разным данным, на 2013 год от 73% до 90% всех браков в этой стране являются договорными. На этой благодатной почве было проведено любопытное социологическое исследование, целью которого было измерить по ряду критериев уровень удовлетворённости супружеской жизнью среди людей, вступивших в «брак по любви», и тех, кто состоит в договорном браке. Результаты показали, что браки по любви начинаются бурно, в них много страсти и счастья на начальном этапе, однако с течением времени эти чувства значительно ослабевают, а с ними резко падает и качество совместной жизни. Напротив, браки по договоренности начинаются с холодка, но вместе с тем демонстрируют мощную повышательную тенденцию: удовлетворенность, любовь, взаимное уважение, качество совместной жизни усиливаются с течением времени. Пересечение этих двух кривых наблюдается на третьем или пятом году, именно в этой точке сила любви и уровень удовлетворенности в договорных браках обгоняют соответствующие показатели в браках по любви, продолжая расти дальше. На десятом году сила любви и уровень удовлетворенности в договорных браках в два раза выше, чем в браках по любви. Более того, процент разводов в браках по договоренности в разы ниже, благодаря чему число разводов в Индии одно из самых низких во всём мире. Такова же ситуация в других странах, где институт договорных браков широко распространён.

Чтобы интерпретировать эти результаты, требуется сделать важную оговорку: так называемые браки и вообще романтические отношения «по любви» предельно редко строятся на любви. По крайней мере это совсем не та любовь, которую как идеал превозносили учителя человечества от Будды и Христа через средневековых мистиков и вплоть до Ф. Ницше, Э. Фромма и умнейших людей нынешней эпохи. Фундаментом подобных отношений является страсть, помешательство, то, что в английском языке называется infatuation. Фромм, глубочайший мыслитель в том, что касается человеческих взаимоотношений, был склонен – может быть, чересчур строго – характеризовать такую «любовь» как болезненную зависимость, часто садомазохистского свойства:

- Salik.biz

Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

«Искусство любить»


Охваченные страстью люди вступают в брак, веря, что если им хорошо сейчас, в краткосрочной перспективе, то им будет хорошо вместе и в будущем, в перспективе долгосрочной. Однако страсть, в отличие от любви, капризна и легко затухает, и если она была единственной существенной основой отношений, то по мере её угасания падают и удовлетворённость, взаимные уважение, интерес, забота и поддержка, что в конечном итоге приводит к расставаниям и разводам. Страсть – чувство и прекрасное, и опасное, которое никто не берётся здесь несправедливо осуждать. Она может служить зачином для успешных отношений, но нужно понимать, что ей не удастся стать их фундаментом в силу недолговечности, неконтролируемости, пронизывающего её инстинкта собственничества и неизбежно порождаемых им конфликтов.

Договорные же браки (не путать с принудительными) начинаются без всплеска эмоций. В них у людей, которым заранее известно, что им предстоит жить вместе, на первый план с самого начала выступает прозаическая необходимость сотрудничать и налаживать продуктивные взаимоотношения. Они с заблаговременной готовностью принимают на себя соответствующие обязательства по заботе, вниманию, поддержке друг друга и в случае взаимного же их удовлетворения эта связь с течением времени крепнет, что приводит к возникновению любви, а порой и страсти.

Таким образом, мы видим здесь два противоположных сценария. Первый – отношения, которые начинаются со страсти, где она выступает на первое место, а взаимные обязательства, забота и уважение отступают на задний план, если появляются вообще. Такие отношения недолговечны, неблагополучны и демонстрируют тенденцию к вырождению со временем, иногда заканчиваясь просто-напросто трагично, поскольку, цитируя Шекспира, «у бурных чувств неистовый конец». Во втором сценарии взаимодействие людей начинается с целенаправленных обоюдных попыток налаживания сотрудничества и продуктивных взаимоотношений и в случае успеха данного предприятия (а оно совсем не так тяжело) это приводит к зарождению всех тех сладостных сердечных чувств, более того, с течением времени они не вырождаются, а развиваются и крепнут.

Вот что пишет один из исследователей данного вопроса, профессор Роберт Эпштейн:

Рекламное видео:
Я брал интервью у высокообразованной женщины из Пакистана и сказал ей: «По шкале от одного до десяти, где один – низшее значение, а десять – наивысшее, насколько сильно вы любили своего мужа в день вашей свадьбы?» Она ответила: «Ноль». Я спросил: «Насколько сильно вы любите его сейчас?» Она сказала: «Одиннадцать». Я спросил: «Как долго вы замужем?», и она сказала: «45 лет».

Значит ли это, что нам нужно скопом последовать примеру наших индийских товарищей и перейти к благословенным договорным бракам? Нет, конечно же, нет. Как говорят в той же Индии, не бывает лотоса без стебля: в договорных браках, несмотря на усреднённую положительную статистику, достаёт своих проблем и трагедий и не на всякой культурной почве они могут произрастать. Но выводы из этого сделать необходимо, а прежде этого нужно определиться с вопросом, для чего вообще нужны отношения. Ответ, мне думается, не сложен: их смысл в сорадости, в умножении счастья существования и облегчении его бремени, в особенно благоприятных случаях – также для содействия взаимному росту и развитию.


Ввиду этого, первый принцип, который я бы сформулировал, состоит в том, что основой продуктивных отношений являются не помешательство друг на друге, infatuation, а то, умеют ли люди выстраивать их на основе подлинного интереса друг к другу, желания и умения понять, заботы и уважения, готовности по-настоящему вкладывать своё время и душевные силы друг в друга. Страсть же обычно является потенцией прямо этому противоположной, она проникнута инстинктом собственничества («садизмом», в терминологии Фромма), жаждой завладеть человеком, его душой, телом и вниманием ради своих собственных эгоистичных потребностей и в большом количестве порождает конфликты, противоречия и душевные терзания. Страсть – это «любовь ради себя», то есть, не любовь вообще. Антуан де Сент-Экзюпери, глубокий мыслитель, увы, редко признаваемый в этом качестве, справедливо предостерегает:

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

«Цитадель»

Для того, что сущностно важно, для со-радости и со-действия, важна не пресловутая сила «любви», сила привязанности, а конкретные формы поведения в конкретных жизненных ситуациях и их постоянство во времени. И здесь невольно вспоминается острослов Курт Воннегут:

Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры: «Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески».

«Балаган, или Конец одиночеству!»

Второй принцип – описанное выше отношение, как это зачастую и бывает в договорных браках, должно быть не стихийным проявлением доброй воли, от случая к случаю, по настроению, а сознательной целенаправленной установкой с обеих сторон. Любое искусство, каковым является и искусство отношений, требует направленной методичной работы. Из-за отказа принимать его всерьез и понять, что нам есть, чем поучиться, мы склонны пускать эту сторону жизни идти своим ходом и ожидать, что всё сложится наилучшим образом. Но этого не случится. Так уж устроен наш мир, что если не прилагать достаточных усилий к поддержанию и развитию системы, она устремляется к распаду, в ней возобладает энтропия и судьба её – преждевременная смерть. Без внимания здание ветшает и рушится, машина ржавеет, ум притупляется, мышцы дезадаптируются и слабнут, а отношения… – нам и так неплохо известно, чем они заканчиваются.

У названного принципиального препятствия, отсутствия сознательной обоюдной установки, имеется и могущественный союзник, вошедший в плоть и кровь многих из нас: эгоцентризм, а именно крайняя неохота вкладывать что-то в окружающий мир и, как это часто бывает, близких людей, когда дивиденды нам не гарантированы или – о боже – могут вообще быть не получены. Но в долговременных отношениях, как и во многих других сферах жизни, действует универсальный принцип: не вкладывая, не получаешь. В них нужно инвестировать, инвестировать щедро, сознательно, целенаправленно и обоюдно – вот в чём состоит вынесенный в заголовок простой рецепт и лучший вряд ли получится отыскать. Именно на такой почве становится возможна настоящая любовь к человеку, которую Фромм характеризует следующим образом:

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделённость. Истинная любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости.

Любовь потому похожа на возведенную в квадрат, усиленную и дополненную дружбу куда больше, чем на проникнутую эгоизмом и собственничеством страсть. Она не стремится подчинить и не желает подчиниться, она основана на глубоком взаимном интересе и родстве, а не урагане эмоции – столь же легко и стихийно возникающем, как и исчезающем. Понимая это, Жозеф Жубер писал: «Не выбирай женой женщину, которую ты бы не выбрал другом, будь она мужчиной».

Это подвело нас к последней проблеме, проблеме выбора: не всякий человек заслуживает описанных выше вложений, захочет и сумеет на них равноценно ответить. Не всякий вызовет и наш интерес, будет обладать необходимой долей схожести вкусов и взглядов, ценимых нами качеств, чтобы сделать сорадость и содействие возможными. Однако тут теория нам не поможет, этот поиск находится целиком в руках фортуны и нашего собственного упорства в экспериментировании. Чарльз Буковски, явно не самый подходящий эксперт по разбираемой здесь теме, делает тем не менее совершенно справедливое наблюдение, касающееся в равной мере и противоположного пола:

С женщинами нужно, чтобы везло, поскольку с ними знакомишься по большей части случайно. Если свернёшь за угол вправо, встретишь такую; свернёшь налево — этакую. Любовь — разновидность случайности. Население прибивает друг к другу, и два человека как-то встречаются. Можешь сказать, что любишь некую женщину, но ведь есть и такая, которую любил бы гораздо сильнее, а ты с ней и не виделся ни разу. Потому я и говорю, что должно везти. Если встретишь кого-то ближе к самой что ни на есть верхушке, тебе повезло. Не встретишь — значит, свернул вправо, а не влево, или искал недолго, или тебе просто чертовски не везёт.

[Интервью Роберту Веннерстену, 1974 г.]

Так что – удачной охоты!

© Олег Цендровский

Записал:

SALIK

Санкт-Петербург
info
+45
Я не автоматический, тематический информационный агрегатор! Материалы Salik.biz содержат мнение исключительно их авторов и не отражают позицию редакции.

Поделиться в социальных сетях:


Оцените:
0
87
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...

   Подписывайтесь на нашу группу в Одноклассниках:   Подписаться