Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука, философия»

Мы не автоматический, тематический информационный агрегатор

Статей за 48 часов: 75

Сайт для здравомыслящих и разносторонне развитых людей


Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Предсмертное путешествие вглубь ада и обратно. Самоубийство Энджи Фенимор
Среднее время прочтения:

Предсмертное путешествие вглубь ада и обратно. Самоубийство Энджи Фенимор

Энджи Фенимор, жена и мать, преследуемая в детстве оскорблениями, находилась в отчаянном состоянии. 8 января 1991 года она покончила жизнь самоубийством, надеясь избежать чувства пустоты и страданий. Но клиническая смерть не привлекла ее к свету, который можно увидеть во многих предсмертных переживаниях. Вместо этого она оказалась в царстве тьмы. Ад, который она испытала, был гораздо более ужасным и личным, чем старые метафоры из огня и серы. Ее ад был царством ужасающих видений и глубокой психической разобщенности. Чудесным образом она вернулась к жизни с новым чувством веры, подчинения священной воле и истинного чада Божьего. Ниже приводится выдержка из ее замечательной книги «Вне тьмы: мое предсмертное путешествие вглубь ада и обратно»

- Salik.biz

Я переходила в другую сферу. Моя душа отсоединялась от моего тела с гулом, который становился все громче, поднимаясь до хныканья, когда вибрация смерти притягивала меня глубже. Я заметила, что передо мной был большой экран. Меня втягивали в трехмерное слайд-шоу моей жизни, которое разворачивалось на моих глазах в хронологическом порядке, в то время как я испытывала каждую его часть со всех точек зрения. Я точно знала, что чувствовал каждый, кто когда-либо общался со мной.

В частности мне в ярких деталях показывали, каким именно было мое детство. Картины пролетели мимо меня, но я легко впитывала каждое мгновение, каждое из которых вызывало в памяти часть моей жизни. Вот что имели в виду люди, когда говорили: «Моя жизнь вспыхнула перед моими глазами».


Чем ближе я подходила к концу своей жизни, тем быстрее картины пролетали мимо меня. Это было невероятно! В одно мгновение я испытала все двадцать семь лет от моего рождения до того момента, когда я обнаружила, что умираю на диване и перехожу в теплый туннель. Затем быстрое движение моей жизни, пронесшееся мимо меня, внезапно прекратилось.

Что теперь? Где была я?

Я была погружена во тьму. Мои глаза, казалось, привыкли, и я могла ясно видеть, хотя света не было. Темнота продолжалась во всех направлениях и, казалось, не имела конца, но это была не просто чернота, это была бесконечная пустота, отсутствие света. Она была полностью обволакивающей.

Я повернула голову, чтобы исследовать густую темноту и увидела справа от меня, стоявших плечом к плечу, горстку других людей. Все они были подростками. «О, мы должны быть самоубийцами».

Рекламное видео:


Со смехом я открыла рот, но прежде чем я успела составить слова, они вышли наружу. Я не была уверена, думала ли я о словах или пыталась их произнести, но они были слышны без необходимости двигать губами.

Тогда я не была уверена, что другие люди слышали меня, пока парень рядом со мной не ответил. Он не сказал мне ни слова. Он медленно посмотрел на меня и снова повернулся вперед. На его лице не было абсолютно никакого выражения, ни теплоты, ни ума. Подвешенный в темноте, он и все остальные стояли неподвижно в бездумном ступоре.

На другом конце очереди была девушка, которая выглядела в позднем подростковом возрасте. Это чувство — то, что некоторые называют интуицией или телепатией — было предпочтительным методом передачи информации здесь, где не произнесенные идеи становились слышимыми. У меня появилось предчувствие, что я вспоминаю давно забытое, естественное, знакомое умение, которое было вытеснено или подорвано словами, и я быстро приобрела опыт в этом новом способе получения знаний.

Но она не соединилась со мной. Ее пустой взгляд, сосредоточенный на чем-либо, продолжался, не отвлекаясь от моих мыслей о ней. Она была такой же, как и все остальные, безучастно глядела вперед, не заботясь и не интересуясь тем, где мы находимся. Они были мертвы, и я тоже.

Внезапно, как будто мы ждали, когда произойдет некий процесс сортировки, я была погружена в темноту невидимой и неопределенной силой, оставив подростков позади. Я приземлилась на краю тенистого царства, подвешенного во тьме, простирающегося до пределов моего зрения. Я знала, что нахожусь в состоянии ада, но это был не типичный ад из огня и серы, о котором я узнала, когда была маленьким ребенком. Слово чистилище зашептало мне в голову.

Мужчины и женщины всех возрастов, но не дети, стояли или сидели на корточках или бродили по миру. Некоторые бормотали про себя. Тьма исходила из глубины и излучалась от них в ауре, которую я чувствовала. Они были полностью погружены в себя, каждый из них слишком погружен в свои собственные страдания, чтобы участвовать в каком-либо умственном или эмоциональном обмене. У них была способность соединяться друг с другом, но они были выведены из строя темнотой.

Постепенно я осознала звуки калейдоскопической волны, и поняла, что в этом мире мысли были способом общения. Я могла слышать гул мыслей, как будто была в переполненном кинотеатре с приглушенным светом, улавливая приглушенные звуки.

Рядом со мной сидел мужчина лет шестидесяти. Глаза этого человека были совершенно непонятными. Он сидел на корточках на земле, в грязных белых одеждах, он ничего не излучал, даже жалости к себе. Я чувствовала, что он впитал все, что можно было узнать здесь, и решила перестать думать. Он был полностью истощен, просто ждал. Я знала, что его душа гнила здесь всегда. В этой темной тюрьме день с таким же успехом мог бы составлять тысячу дней или тысячу лет.

Я была уверена, что этот мужчина покончил с собой. Его одежда предполагала, что он мог ходить по Земле во время земного служения Иисуса Христа. Я задавалась вопросом, был ли он Иудой Искариотом, который предал Спасителя, а затем повесился? Я чувствовала что мне должно быть стыдно, что я думала об этом в его присутствии, где он мог меня услышать.

Когда мой разум достиг дополнительной информации, я почувствовала огромное разочарование. Я могла чувствовать и полностью знать обо всем, что меня окружает, просто задавая вопрос в уме или глядя в любом направлении. Возможности обучения были безграничны, но у меня не было ни книг, ни телевидения, ни любви, ни уединения, ни сна, ни друзей, ни света, ни роста, ни счастья, ни облегчения, ни знаний, ничего.

Но хуже было мое растущее чувство полного одиночества. Даже слышать о чьем-то гневе, пусть и неприятном, является формой ощутимой связи. Но в этом пустом мире, где невозможно было установить связь, одиночество было ужасным.



Затем я услышала голос невероятной силы, не громкий, но разбивающийся об меня, как гулкая волна звука; голос, который охватил такой свирепый гнев, что одним словом он мог разрушить вселенную, и который также охватил такую мощную и непоколебимую любовь. Я сжалась в его силе и в его мучительных словах: «Это то, что вы действительно хотите?»

Великий голос исходил от света, который наполнялся каждым громовым словом, как сияющее солнце, прямо за черной стеной тумана, образовавшей мою тюрьму. Хотя свет был гораздо ярче, чем солнце, свет успокаивал мои глаза своим глубоким и чистым белым свечением. Я чувствовала, что свет не может (но я не была уверена) пересечь барьер тьмы. И я знала с полной уверенностью, что нахожусь в присутствии Бога.

Он был Существом Света, не просто излучающим свет или освещенным изнутри, но почти казавшимся сделанным из света. Это был свет, который имел субстанцию и измерение, самое прекрасное, славное вещество, которое я когда-либо видела. Вся красота, вся любовь, вся доброта содержались в свете, который изливался из этого существа. Но нет ничего, что мы могли бы даже вообразить, что приближается к величине совершенной любви, которая изливалась на меня.

Хотя я не помнила подробностей жизни до моего смертного рождения, я заново знакомилась с жизнью, которой я поделилась с Отцом, духовной жизнью, которая, казалось, простиралась до начала вселенной.

Я могла видеть, что никто из других в мире не знал о присутствии Бога. Человек, сидящий рядом со мной, мог видеть, что я была сосредоточена на чем-то, но было очевидно, что он не мог видеть ничего за барьером. Другие продолжали лепетать, не о чем не подозревая.

Тогда Бог говорил со мной. Его слова были мучительными:

«Это то, чего ты действительно хочешь? Разве ты не знаешь, что это худшее, что ты могла сделать?»

Я чувствовала его гнев и разочарование как потому, что отрезала себя от него и от его руководства.

И я чувствовала себя в ловушке. У меня не было другого выбора, кроме как умереть, прежде чем я смогу причинить больше вреда в жизни. И я ответила: «Но моя жизнь такая тяжелая».

Мои мысли были переданы так быстро, что даже не были закончены, пока я не восприняла его ответ: «Ты думаешь, что это было тяжело? Это ничто по сравнению с тем, что тебя ждет, если ты покончишь с собой».

Когда Отец говорил, каждое из его слов взрывалось в комплекс значений, таких как фейерверки, крошечные шарики света, которые вылились в миллиард битов информации, наполняя меня потоками яркой истины и чистого понимания.

«Жизнь должна быть тяжелой. Вы не можете пропустить части. Вы должны заработать то, что вы получите».

Внезапно я почувствовала еще одно присутствие с нами, такое же присутствие, которое было со мной, когда я впервые перешла на сторону смерти и пересматривала мою жизнь со мной. Я поняла, что он был с нами все время, но я только сейчас стала способна его воспринимать. Тогда я почувствовала его мощную, но нежную личность, но теперь я могла чувствовать его так сильно, что даже могла определить его форму.

То, что я могла видеть, было кусочками света, проникающими сквозь тьму, как крошечные лазерные лучи, пронзающие черный лист, или как звезды, выглядывающие сквозь тьму безоблачной ночи. Этот свет безошибочно имел тот же блеск, что и славный свет, исходящий от Отца, но мои духовные глаза были неспособны полностью увидеть это. Моя способность видеть глазами была так или иначе связана с моей готовностью верить.

Лучи света пронзили меня с невероятной силой, силой всепоглощающей любви. Эта любовь была такой же чистой и сильной, как и Отца, но она имела совершенно новое измерение чистого сострадания, полного и совершенного сочувствия. Я чувствовала, что он не только точно понимал мою жизнь и мои боли, как будто он действительно прожил мою жизнь, но что он знал все о том, как вести меня через это; как мои разные варианты могут вызвать либо горечь, либо новый рост. Подумав всю свою жизнь, что никто не сможет понять, через что я прошла, я теперь осознала, что есть еще один человек, который действительно сделал это.


Через это сочувствие пробежала глубокая вена скорби. Он заболел, он действительно оплакивал боль, которую я перенесла, но еще больше — мою неспособность искать его утешение. Его самым большим желанием было помочь мне. Он оплакивал мою слепоту, как мать оплакивала мертвого ребенка. Внезапно я поняла, что нахожусь в присутствии искупителя мира.

Он говорил со мной сквозь завесу тьмы: «Разве ты не понимаешь? Я сделал это для тебя».

Когда я была залита его любовью и настоящей болью, которую он мне принес, мои духовные глаза открылись. В тот момент я начала точно понимать, что именно сделал Спаситель, как он пожертвовал ради меня. Он показал мне; Он взял меня в себя, включил мою жизнь в свою, приняв мои переживания, мои страдания как свои собственные. И вот на секунду я оказалась внутри его тела, могла видеть вещи с его точки зрения и испытывать его самосознание. Он впустил меня, чтобы я сама могла увидеть, как он взял на себя мое бремя...

И я знала, где я ошиблась. Я сомневалась в его существовании. Я поставила под сомнение подлинность Священных Писаний, потому что то, что они утверждали, казалось слишком хорошим, чтобы быть правдой. Я надеялась, что идея Спасителя, который отдал мне свою жизнь, была правдой, но я боялась по-настоящему поверить. Мое доверие было нарушено так много раз в моей жизни и поэтому я так крепко держалась за свою боль, что была готова покончить с собой, а не освобождать себя и действовать, полагая, что Спаситель существует. Он хотел утешить меня и обнять, но мы были разделены моими реакциями на уроки жизни.



Когда я смотрела с точки зрения Спасителя, его уникальное понимание моего положения было передано Отцу. С моей новой точки зрения я увидела Бога в профиль, когда он смотрел на мою форму. Общение Отца и его Сына было настолько быстрым, настолько совершенным, что они, казалось, думали и мыслили друг другу в унисон.

Здесь не было никакого конфликта или спора; Понимание Иисуса было принято без споров, потому что у него были все факты. Он был идеальным судьей. Он точно знал, где я нахожусь в связи с моей потребностью в милости и потребностью вселенной в справедливости. Теперь я могла видеть, что все страдания в моей земной жизни будут временными, и что это было на самом деле для моего блага. Наши страдания на Земле не должны быть бесполезными. Из самых трагических обстоятельств происходит рост человека.

Когда Бог Отец и Иисус учили меня, их слова набирали скорость и силу, а затем сливались, так что они говорили то же самое в один и тот же момент. У них был один голос, один разум и цель, и я была залита чистым знанием.

Я узнала, что как существуют законы природы, физики и вероятности, так и законы духа. Один из этих духовных законов заключается в том, что за каждый поступок вреда нужно платить цену страдания. Я мучительно осознавала страдания, которые я причинила моей семье и другим людям из-за моих собственных слабостей. Но теперь я увидела, что, закончив свою жизнь, я разрушила сеть связей людей на Земле, возможно, радикально изменив жизни миллионов людей, поскольку все мы неразрывно связаны, и негативное воздействие одного решения способно чувствоваться во всем мире.

Моим детям, конечно же, будет нанесен серьезный ущерб от моего самоубийства. Мне дали представление об их будущем, не событиях их жизни, а скорее об энергии, и характере, который будет иметь их жизнь. Отказавшись от своих земных обязанностей, я бы побудила своих детей, в частности моего старшего сына, сделать выбор, который уведет его от его божественного замысла. Мне сказали, что еще до рождения Алекса он согласился выполнять определенные задачи в течение своей жизни на Земле. Его обязанность не была открыта мне, но я чувствовала энергию, которую его жизнь будет иметь до его юных взрослых лет.

Мне сказали, что мои дети были великими и сильными духами и что до этого момента в моей жизни я их не заслужила. Я мельком увидела, как глубоко Бог любит моих мальчиков и как, с моим безжалостным пренебрежением к их благополучию, я вмешивалась в священную волю Бога.

Затем мне показали, как я могу навредить другим близким мне людям, таким как мой муж и моя сестра Тони, лишив себя жизни; и, как следствие, бесчисленное множество других. На Земле были люди, с которыми я бы никогда не встретилась и которых поразит мое самоубийство. Из-за гнева и боли, которые я причинила им, мои близкие не смогли бы накопить добро, которое они должны были передать другим.

Я буду нести ответственность за ущерб — или отсутствие хорошего — они будут нести, погружаясь в боль моей эгоистичной смерти. И я бы дорого заплатила за это, поскольку духовные законы предписывают, чтобы весь вред, включая отсутствие добра, в результате моей смерти, был наказан мерами страдания. Если бы я не предвидела волнообразный эффект, который могла бы вызвать моя смерть, я была бы привлечена к ответственности. Сам Бог связан духовным законом, и для меня не может быть спасения.

И мне показали, что для меня царство тьмы было буквально духовным перерывом, местом, где я должна была осознавать серьезность своих оскорблений и платить цену. Но я должна была спросить, почему я? Почему я могла видеть Бога, почему я поглощала свет и училась, когда он погружался в нищету и тьму?

Мне сказали, что причина в готовности. Когда я впервые посмотрела на этого человека и подумала, был ли он жив во время земного служения Иисуса, этот вопрос показал, что я готова верить в Бога, верить, что Христос когда-то ходил по Земле. И как только я захотела поверить, я смогла увидеть. Вокруг меня в темном мире были люди различной степени готовности, понимания, способности видеть, что Иисус Христос был с нами все время.

Я не знаю, говорили ли другие с Богом, как я, или они говорили с другими посланниками света, которых я еще не была способна видеть, но я… Я уверена, что не все из них просто бормотали про себя. И я могла видеть, что мое духовное время могло бы длиться мгновение, или мне потребовались бы тысячи лет, чтобы выйти из этой темной тюрьмы, в зависимости от того, когда я достигну точки готовности увидеть свет.

А как насчет духовного закона, который требовал от меня страдать за ущерб, который я уже нанесла в жизни, вплоть до моего самоубийства? Мне сказали, что долг уже выплачен, что жертва уже принесена. Иисус Христос пережил все страдания, которые имели или будут иметь место в жизни любого человека, рожденного на этой Земле. Он пережил мою жизнь, он понес мои грехи, он принял мое горе. Но для того, чтобы подсчитать страдания, которые Иисус перенес от моего имени, чтобы он занял мое место в выполнении этого духовного закона, я должна была принять его дар.

Мое сердце разбилось, когда я осознала, что я не только причиняла боль своей семье, которые являются любимыми детьми Божьими, но и заставляла страдать моего Спасителя, который имел такую всеобъемлющую любовь и сострадание ко мне — все потому, что я позволила себе быть сформированной слабостями других людей.

Теперь мое восприятие изменилось, и темнота, казалось, немного приподнялась. Когда я впервые вошла в темную тюрьму, мое видение охватило только вещи и людей в царстве тьмы. Но как только я получила достаточно света от Бога и Иисуса, мои духовные глаза открылись в другом измерении во тьме. Теперь я могла видеть, что Существа Света были вокруг меня.

Ад, хотя и является определенным измерением — это прежде всего состояние души. Когда мы умираем, мы связаны тем, что думаем. В земной жизни чем крепче становятся наши мысли, позволяя темноте развиваться в других и в нас самих, тем более ужасными они становятся. Я была в аду задолго до своей смерти и не осознавала этого, потому что избежала многих последствий вплоть до того момента, когда я покончила с собой.

Но когда мы умираем, наше состояние ума становится намного более очевидным, потому что мы собрались вместе с теми, кто думает так же, как мы. Этот порядок абсолютно естественен и согласуется с тем, как мы решили жить, пока мы находимся в этом мире. Наше время — всего лишь сердцебиение в вечной схеме творения, и все же это решающий момент истины, переломный момент. Он определяет, как наши духи будут существовать вечно, как в будущем, так и в прошлом.

Я становилась все менее и менее частью места тьмы с каждой частицей света, которую я принимала. Я не чувствовала себя поднимающейся с поверхности, но теперь я парила над полем тьмы, в царство бегущих духов света.

Я чувствовала срочность в духах, которые суетились, чтобы выполнять работу Бога. Затем мне сказали, что мы в последние минуты перед тем, как Спаситель вернется на Землю. Мне сказали, что война между тьмой и светом на Земле стала настолько интенсивной, что, если мы не будем постоянно искать свет, тьма поглотит нас и мы потеряемся. Мне не сказали, когда это произойдет, но я поняла, что Земля готовится ко второму пришествию Христа. Я посмотрела на жалкие души и поняла, что больше не чувствую, как они. Я хотела жить!

Затем мощный источник энергии, который доставил меня в темную тюрьму, вернулся, чтобы освободить меня. На долю секунды меня охватило стремительное ощущение. Темнота прошла мимо, и вдруг я снова оказалась в своем теле...

Записал:

SALIK

Санкт-Петербург
info
+48
Я не автоматический, тематический информационный агрегатор! Материалы Salik.biz содержат мнение исключительно их авторов и не отражают позицию редакции. Первоисточник статьи указан в самом начале.

Поделиться в социальных сетях:


Оцените:
0
697
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...

   Подписывайтесь на наш канал в YouTube:   Подписаться