Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука, философия»

Мы не автоматический, тематический информационный агрегатор

Статей за 48 часов: 50


Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Опасные связи
Среднее время прочтения:

Источник:
Опасные связи

Какие ассоциации возникают у вас при слове «зависимость»? Опустившийся алкоголик, бледный, как тень, наркоман, человек с маниакальным блеском в глазах, готовый заложить все имущество и даже собственную жизнь ради призрачного выигрыша… Ну, разумеется, подобных персонажей едва ли можно назвать людьми свободной воли. А ведь это даже не самые сложные, пожалуй, лишь наиболее яркие случаи патологической зависимости.

Если уж на то пошло, все мы — существа далеко не свободные. Наша жизнь зависит от наличия еды и питья, от воздуха и атмосферного давления, законов физики и состояния экологии. В той или иной степени все мы нуждаемся в любви, сочувствии и понимании, зависим от денег, вещей, курсов валют, законов и общественных норм. Кроме того, нам нужно интересно проводить время, общаться, самоутверждаться. И прочее, и прочее. Только все это называют не зависимостями, а естественными потребностями (физическими, духовными, социальными). В крайнем случае желаниями и увлечениями. О зависимости говорят, лишь когда человек переступает некую грань и… начинает кардинально отличаться от других.

- Salik.biz

Но как определить эту тонкую черту? Где кончается любовь и начинается болезненная привязанность? Когда невинное хобби становится безумной страстью? В какой момент желания превращаются в навязчивые потребности? Подросток, бродящий по Всемирной паутине, просто убивает время или у него интернет-зависимость? Милая толстушка, уплетающая десятый пончик, всего лишь любит вкусно покушать или же страдает чрезмерным пристрастием к сладкому? Успешный человек, каждый вечер посещающий элитные бары, — он кто: ценитель изысканных напитков или же не умеет иначе снимать напряжение?

Клеймо поставить легче всего, особенно когда не очень-то хочется вникать в чужие проблемы. «У сына компьютерная зависимость», — сокрушается взволнованная мамаша. Между тем, вполне возможно, что парню неинтересно проводить время с родителями — вот он и убегает в мир «стрелялок» и «бродилок».


Впрочем, порой и сами «зависимые» с удовольствием соглашаются с «диагнозом»: мол, что вы хотите от больного человека. Особенно когда вокруг соответствующая аудитория: сердобольная, жалостливая, всепрощающая. Бывает и наоборот: человек до последнего убежден, что с ним все в порядке, а окружающие закрывают глаза на его «невинные» странности…


История болезни

Есть масса определений зависимости, патологической привязанности, страсти и так далее, но большинство специалистов сходятся в одном: главный признак подобного состояния — так называемая «ломка». Физическая — как у наркомана, жаждущего заполучить очередную дозу, психологическая — когда вам «белый свет не мил», если нет возможности зайти на любимый форум, сыграть в рулетку или занять вожделенный пост главы фирмы. А зачастую — и то и другое вместе. Сначала возникает ощущение пустоты, которую невозможно заполнить ничем иным, затем появляется навязчивое желание во что бы то ни стало утолить свой «голод». Еще немного — и уже трясутся руки, раскалывается голова, скачет давление — даже если ваша привязанность никак не связана с вредными для организма веществами. В общем, если зависимого человека лишить его любимой «игрушки», он становится неспособным к нормальной жизни.

Рекламное видео:


Хотя едва ли можно назвать его жизнь нормальной, даже когда ничто не мешает ему полностью отдаваться своей страсти. Скажите, по-вашему, нормально просаживать все заработанные деньги в казино? Тратить драгоценное время на пустые игрушки? Жить не собственной жизнью, а исключительно интересами мужа (жены, ребенка, родителей, фирмы)? И вот здесь милые и заботливые граждане зачастую заблуждаются, поскольку то, что со стороны кажется абсолютно неприемлемым, диким, противоестественным, на самом деле может оказаться совершенно невинным и даже полезным.

Полагаете, ваш муж, который каждый вечер вдохновенно «мочит» компьютерных монстров, страдает зависимостью? Представьте, что произойдет, если внезапно сломается телефон или приставка. Он будет ходить мрачнее тучи или же найдет иной способ провести время? Если тяжелобольного лишить лекарства, результат будет очень печальным. Иначе он и не больной вовсе… Поэтому не спешите ставить диагнозы и давать «полезные» советы. Быть может, ваши близкие всего лишь живут не так, как вам хотелось бы?


Любимая мозоль

Допустим, пагубная зависимость все же имеет место быть, но человек ее не признает или же признает, но категорически не хочет с ней бороться.

Что ж, значит, его час еще не пришел (не исключено, что это золотое время вообще никогда не наступит). Пытаться излечить бедолагу душеспасительными беседами, тащить за ручку к доктору абсолютно бесполезно. Помните крылатую фразу: «осчастливить насильно невозможно».

Человеку уютно и комфортно в этой связке (со стаканом водки, колодой карт или возлюбленным), пусть даже всем эта страсть кажется болезненной (да и на самом деле является таковой).

Возьмем классический случай: «профессиональная» жена алкоголика. Речь пойдет не о горе-мужьях (с ними все понятно, зависимость налицо, тут уж не поспоришь), а именно о «страдалице». Несчастная не первый раз замужем, а попадаются одни пьянчужки! И вроде бы последний кандидат казался приличным человеком — и вот надо же! — опять не повезло. Что это — плохая карма? Можно сказать и так. Только виной всему не злой рок и не судьба-индейка, а поведение нашей героини. Женщине очень нравится роль большой мамочки, которая и поругает недотепу, и накормит, и спать уложит. В идеале хорошо бы лишить муженька права голоса, возможности распоряжаться деньгами, общаться с приятелями. Тогда — не сомневайтесь — даже трезвенник и язвенник запьет! А она будет «нести свой крест»: как же его бросить? Пропадет… Мысль о том, что пропадет как раз сама «великомученица», ей в голову не приходит. Или же дамочка просто не представляет себя в другой роли, иначе давно бы уже перестала превращать мужа в большого неразумного ребенка, отпаивать его бульончиком — в общем, всячески культивировать дурную привычку.


Еще одна довольно распространенная ситуация: молодой человек, живущий в симбиозе с компьютером/телефоном. Родители в панике: не высыпается, учебу прогуливает, девушками не интересуется. При отсутствии доступа к Интернету взгляд тухнет, интерес к реальной жизни стремится к нулю. В общем, пропадает парень… А все потому, что эта самая жизнь кажется ему неинтересной. Родители — зануды (или тираны, или неудачники), одноклассники — выскочки и бездари, школа — болото, а дальше будет еще хуже. Да и сам юноша — заученный очкарик, которого никто не ценит и не понимает. Вот и бежит он в виртуальный мир, где можно быть кем угодно, придумать себе любую роль и любую жизнь.


«Синдром страуса»

Как видите, зависимости бывают самые разные. И люди с патологическими пристрастиями совершенно не похожи друг на друга. И все же кое-что их объединяет — так называемый «синдром страуса». Чуть что не так — голову в песок. Потенциально зависимый человек бежит от реального мира с его неустроенностью, проблемами, которые он не может, а зачастую и не хочет решать.


Поначалу все выглядит весьма невинно: случилась неприятность, захотелось отвлечься от грустных мыслей, насущных забот — вот и выпил с друзьями (зашел в казино, скушал «сникерс»). С кем не бывает? Даже психологи порой советуют на время отложить решение проблемы, руководствуясь принципом «утро вечера мудренее». Вопрос в том, сумеете ли вы вернуться в реальность или же при очередной неудаче вновь устремитесь в мир компьютерных монстров или наркотической эйфории?

Несколько особняком стоят люди, зависимые от… других людей. Но это отличие кажущееся, по сути механизм связки тот же самый. Вот, к примеру, заботливая мать, которая все свое время и силы отдает детям. Это не алкоголик или наркоман, даже не обжора или игрок — просто женщина, беззаветно любящая своего ребенка: что может быть естественнее? Наверняка у вас есть пара-тройка таких знакомых. Может, вы даже восхищаетесь ими: ведь сами вы при всей огромной любви к собственным детям на такой «подвиг» не способны. И прекрасно! Героизм всегда настораживает (если речь не идет об экстремальных обстоятельствах). Скажите, у той самой дамочки есть какие-то интересы, увлечения? Она работает? Что у нее с личной жизнью? Чаще всего такая безумная любовь и опека — лишь бегство от собственных проблем. Дескать, пусть моя судьба не сложилась, я буду жить «ради детей». Чем закончится такая история, вы, наверное, догадываетесь. Детям в подобных семьях очень трудно взрослеть, поскольку мать всеми силами постарается продлить их «ползунковый» возраст. Ведь если они вырастут, пропадет смысл ее жизни…


Правила самозащиты

И тут мы подошли к весьма деликатному вопросу: как быть, если кто-то из близких страдает зависимостью? И если от чужой зависимости страдаете вы? Хорошо, когда человек признает проблему и готов с нею бороться. Можно сказать, здесь и проблемы практически нет: в большинстве подобных случаев люди или сами справляются, или сами обращаются за помощью. Но, увы, так бывает далеко не всегда. Что делать?

Во-первых, как уже говорилось, не лезть в душу и не пытаться «лечить»: это бесполезно. Тем более что мы выяснили: правило «со стороны виднее» здесь не работает. Во-вторых, надо сделать все, чтобы не ущемлялись ваши интересы, не нарушались ваши границы. Предположим, сын-подросток начал курить, и вам его новая привычка совершенно не нравится. Разумеется, родительский долг просветить отпрыска о вреде никотина. Хотя наверняка он в курсе всех возможных последствий, но, увы, это его не останавливает.

Что ж, тогда ваша задача — защищать собственные границы. Курильщик еще не работает? Прекрасно: в разы сокращаем его карманные расходы. У вас дома не курят? Тогда и для него не должно быть исключения. Ну и так далее.

Более сложный случай: вами пытаются манипулировать, прикрываясь «болезнью»: «Если ты меня бросишь — я не переживу», «Если не дашь денег на водку — умру под забором». Поддаваться на провокации нельзя ни в коем случае: так вы лишь усугубите проблему, да и сами окажетесь в порочном круге. Единственное, что можно сделать, — предложить помощь специалистов: психолога, нарколога, «Скорой помощи», в конце концов. Не хочет? Что ж, его право. Не в силах отказать страдальцу? Дело ваше. Но учтите: вы вступаете в игру, выйти из которой будет ох как непросто!

Записал:

SALIK

Санкт-Петербург
info
+48
Я не автоматический, тематический информационный агрегатор! Материалы Salik.biz содержат мнение исключительно их авторов и не отражают позицию редакции. Первоисточник статьи указан в самом начале.

Поделиться в социальных сетях:


Оцените:
+5
175
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...

   Подписывайтесь на наш канал в Яндекс Дзен:   Подписаться