Мы в социальных сетях:
Круглосуточное вещание!

Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука»

Мы не автоматический, тематический новостной агрегатор

Статей за 48 часов: 99

Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Еще раз о любви

Еще раз о любви
Фото:
norbekov.com

Пытаясь ответить на вопрос, что такое любовь, люди написали сотни книг, тысячи стихов, миллионы статей и трактатов. Как зарождается чувство, как оно умирает, почему на смену обожанию приходит ненависть и можно ли построить идеальные отношения? На эти и многие другие вопросы американский психолог Энтони Майерс дает весьма оригинальные ответы. Наверное, поэтому его книги обрели такую популярность.


ЛЮБОВЬ НЕ ТАК УЖ И СЛЕПА

Майерс пришел к выводу, что мы влюбляемся вовсе не случайно и выбираем в партнеры вовсе не абы кого. Одним, словом, любовь не так слепа, как нам кажется. Следует только оговориться, что речь идет именно о любви, а не о мимолетном увлечении, обусловленном буйством гормонов.

Оказывается, наши возлюбленные приходят на смену нашим детским привязанностям, первоначальным предметам обожания — родителям. Значит, чтобы нам понравиться, партнер должен обладать определенным набором качеств, которые свойственны нашим маме или папе. Мы предъявляем своему избраннику определенные требования с точки зрения культурного уровня, психологических особенностей, физических данных и т. д. И неважно, идет ли речь о нарочитом сходстве с родителями или, наоборот, о бросающихся в глаза различиях. Ясно одно: случайностей в этом вопросе не бывает. Вспомним «Страдания юного Вертера» Гете. Вертер влюбляется с первого взгляда в очаровательную Шарлотту в тот момент, когда она самозабвенно нянчится со своими маленькими братьями и сестрами. Он взволнован, потому что встретил женщину своей мечты и, разумеется, не отдает себе отчета в том, почему влюбился. Но современный психолог без труда догадается, что эта любовь не что иное, как продолжение его любви к матери. Образ мамы в окружении детей стал для него идеалом женщины.


ЛЮБОВЬ ИЛИ УВЛЕЧЕНИЕ

Если бы юный Вертер был психоаналитиком, он задал бы себе немало вопросов. Например, любовь это или только желание обладать этой женщиной? Любовь и желание — сильный тандем, однако природа их различна. Любовь, как правило, возникает из сексуального желания, но может и отделяться от него. А желание не обязательно влечет за собой любовь. Можно страстно желать кого-то, но при этом оставаться совершенно безразличным к его человеческой сущности. Испытывая влечение, человек вполне может довольствоваться своими собственными фантазиями. Когда же речь идет о любви, то внимательно изучаются достоинства и недостатки «предмета». На одном сексе семью не построишь. Желание порой исчезает так же внезапно, как и появилось. Не это ли причина многочисленных разводов? Кстати, согласно статистике, из десяти ранних браков (тех самых, когда супруги поторопились под венец) сохраняются только два.

Впрочем, в защиту этих бедолаг можно сказать несколько слов. Эмоционально подлинная любовь и мимолетное увлечение начинаются одинаково — с влюбленности, когда объект воздыхания сильно идеализируется. Попробуй, отличи одно от другого! По мнению специалистов, это тот случай, когда на возлюбленного мы бессознательно проецируем собственное величие. Все достоинства, приписываемые ему, — не что иное, как наши собственные достоинства, в наличии которых мы абсолютно уверены.


МУДРЕЦАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ

Среди ваших знакомых наверняка найдется пара, в которой супруги постоянно ругаются, скандалят, выясняют отношения, но после десяти лет подобной жизни и не думают разводиться. Дело в том, что это их способ освободиться от агрессии, чтобы вновь обрести равновесие и любовь. Они словно устраняют накопившуюся злость и раздражение, очищая, таким образом, свои отношения.

Но что же делать тем, для кого взаимные оскорбления и истерики не являются способом психологической разрядки, а скорее наоборот? Ведь, не выпустив пар, каждый из нас живет с обидой внутри, которая постепенно перерастает в недоверие, отчужденность и разъедает отношения.

По мнению доктора Майерса, в этом случае важно услышать и понять друг друга. Тот, кто бранится, никогда не слушает свою половину. Каждый, накричавшись, остается доволен собой и не помнит, собственно, о чем шла речь, что говорила ему вторая половина.

Для крепкого брака важен полноценный диалог. Не упреки, не обвинения, а возможность спокойно выговориться. Сядьте за стол и миролюбиво объясните любимому человеку, что вас не устраивает, что волнует. Потом так же спокойно выслушайте его и сообща примите какое-то решение.

Конечно, это сложно и требует терпения. Но ведь хорошие отношения не возникают сами по себе, их нужно учиться строить. Учитесь, ведь никто из нас не рождается мудрецом.


ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ

Любовь и ненависть – звенья одной цепи, две стороны одной медали. И вот что Майерс приводит в доказательство. Все разведенные супруги могли убедиться в том, что, когда любовь уходит, партнер становится чужим. Его тело, бывшее когда-то символом удовольствия, превращается в источник раздражения. Его голос, запах могут стать непереносимыми и вызывать агрессию. Любопытно, что наибольшую ненависть мы испытываем именно к тому, что первоначально нас и привлекало в объекте любви.

Так что хотим мы того или нет, но любовь имеет оборотную сторону, которая проявляется в импульсах агрессии и скрытой ненависти. Часто разочарованные любовники ненавидят друг друга, но однажды происходит чудо и эти враждующие стороны таинственным образом примиряются и начинают обожать друг друга с той же силой и страстью, с которой еще вчера причиняли боль.

Причина того, что любовь и ненависть соседствуют в наших сердцах, кроется в детстве. Ребенка и его мать объединяют не только безоблачные эмоции. Дело в том, что ребенок полностью зависит от матери. Когда он голоден, он жадно сосет молоко, пытаясь слиться с ее телом. Что же здесь деструктивного? Если матери нет рядом, а ему холодно или хочется есть, он начинает испытывать по отношению к ней враждебность и сам становится жертвой агрессивных импульсов. В жизни влюбленных происходит подобная двойственность. Молодая жена задержалась на работе, позвонила и предупредила мужа об этом. Но он, вместо того, чтобы посочувствовать ей, бросили трубку. «Пусть знает, что я обижен до глубины души. Да что там обижен – оскорблен. Ведь я так ждал ее целый день, прибрался в квартире, приготовил ужин, купил бутылку вина. А теперь мне придется в одиночестве поедать котлеты. Ну, и кто она после этого?»


ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — ИЛЛЮЗИЯ

После этого наш герой три дня не разговаривал со своей несчастной женой. А потом смягчился до такой степени, что решил никогда не ссориться с ней. «Вот если бы можно было всегда находиться в состоянии нежности и любви, — мечтал он, — тогда наша жизнь стала бы поистине прекрасной». Но так ли это на самом деле?

Доктор Майерс считает, что в действительности эмоциональные препятствия, которые заставляют нас страдать и ненавидеть, необходимы для того, чтобы усиливать и укреплять любовь. Так навязчивый страх потерять любимого, а также присутствие третьего, как это ни парадоксально, часто способствуют расцвету отношений. Часто внебрачные связи помогают супругам убедиться в том, что их законный партнер гораздо лучше всех иных.

Одним словом, идеальные отношения — это иллюзия. Когда все хорошо, к этому быстро привыкаешь и начинаешь скучать по другой, бурной, со страстями жизни. Хорошего не должно быть много, а в каждой бочке меда обязательно должна быть ложка дегтя. Но только ложка, а не ведро…

Сергей БОРОДИН

Источник:

Поделиться в социальных сетях:


Понравилась статья? Поддержите Салика, жмите:



+38
13:17
258
Распечатать
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Читайте еще
Пишут в блогах
Интересное видео