Мы в социальных сетях:
Круглосуточное вещание!

Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука»

Мы не автоматический, тематический новостной агрегатор

Статей за 48 часов: 107

Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Что сказал дух или полезная вещь

Что сказал дух или полезная вещь

Чтоб никто не помешал, пацаны сняли отдельный кабинет в китайском ресторане. Был уже вечер, часов десять. На улице — хоть глаз выколи. Ветер крутил снежные столбы.

Пока два официанта неторопливо сервировали стол, Вова смотрел в окно, куря сигарету. А едва они удалились, нервно достал из кармана мобилку.

— Абонент временно недоступен, — сообщил приятный женский голос.

— Что за манеру взял — трубку выключать!.. — проворчал Вова. — Особенно, когда он нужен!..

— А ну Сяву в пень. — Лелик скривил горбатый нос. — Кто не успел, тот опоздал!..

Вова мрачно посмотрел в угол — там у стены стояла плоская коробка вроде тех, в которых продаются шоколадные наборы, только раза в два побольше:

— Что это?

— Сыну игрушку купил… А ты что подумал? Бомба, да?

Пацаны заржали. Были они все какими-то одинаковыми — грузными, бритоголовыми, с цепями на могучих шеях, в костюмах от Кардена и Версачи.

— А что, — сказал Костя. — в Вову уже два раза стреляли. Только разве такого бугая из калаша положишь? Его только бомбой можно взять. Желательно, атомной…

— Типун тебе на язык! — отозвался Вова. Он сел за стол, затянулся новой сигаретой и спросил: — Ну что, сперва дела или хавчик?

— Одно другому не помеха, — отозвался Леха и свинтил пробку на коньячной бутылке. — За что будем пить?

— Как водится — за наше безнадежное дело! — ответил Костя.

Они чокнулись и выпили.

— Коньячок ничего, — сказал Леха. — Вот сейчас Вальку, небось, икается!..

— Пусть икает, — разрешил Костя. — Не будет опаздывать!

— Так нельзя, — сказал Вова. — Он в деле. А если у пацана уважительная причина?

— Уважительная причина есть только одна — смерть, — сказал Костя. — Все остальное — гнилые отмазки.

— Ты это того… фильтруй базар, — ответил Вова. — И почему — безнадежное дело? Все путем, классическая разводка кроликов.

Пацаны уже ели. Вова тяжело вздохнул, глянул на два набора столовых приборов — европейский и китайский, ухватил крылышко двумя руками и впился зубами.

Минут 10 комнату наполняли чавканье, стук вилок и звон бокалов. Потом Леха глянул на часы, достал из кармана телефон, послушал немного и вернул трубку на место.

— Ну что? — спросил Вова.

«Абонент временно недоступен»! — не без сарказма процитировал Леха.

— Козел! — сказал Вова.

— Еще какой! — подтвердил Леха.

— Не, ну это безобразие…— сказал Лелик. — Мы, значит, сюда просто похавать приехали, а он весь приделах…

— Доедаем и уходим, — поддержал Костя. — Это неуважение. Если он задерживается, мог хотя бы позвонить…

— Ждем, — сказал Вова. — А вдруг у него мобила сдохла?

— В машине бы подзарядил! — не сказал, а рявкнул Костя.

— Ладно, успокойся. Приедет — разберемся… — Вова скучающе огляделся и вдруг оживился. — Так что в коробке? Настольный бильярд? Играем. 100 баксов партия.

— На фига моему пацану настольный бильярд, если настоящий есть — красного дерева? — сказал Лелик. — Это такая доска, с духами общаться, спиритизм называется.

— Сколько отвалил?

— Штуку.

— Баксов?

— Ну.

— Да ей цена стольник, не больше!

— Вещь настоящая. Мне дружбан привез из Англии.

— Никогда не видел. Покажи, не в падлу…

Если это и была подделка, то очень старая. Доска потемнела от времени, покрылась тонкой сетью трещин. Поверхность испещрена буквами английского алфавита, цифрами и какими-то магическими знаками.

Ко всему этому прилагалась металлическая треугольная пластинка с круглой прорезью в центре.

— Говоришь, настоящая и духов вызывать можно? — спросил Вова. — А как она работает?

Тут Лелик замялся.

— Мне рассказали, но я не пробовал.

— Вот и давай попробуем… Че делать-то надо?

Тарелки, бутылки, стаканы и столовые приборы убрали на подоконник. Официант принес три свечки. Свечки поставили треугольником. Вова, щелкнув зажигалкой, поджег фитили и выключил бра, висевшее на стене. От полутьмы, слегка подсвеченной тремя красноватыми огоньками, как-то стало не по себе.

— Значит, так, — сказал Лелик каким-то странно звенящим голосом. — Возьмите друг друга за руки и положите кисти рук на столешницу. Кольцо замыкается на мне, но мои руки должны лежать на доске, а пальцы — на пластинке…

Он помедлил немного.

— Теперь молчите и не дергайтесь, что бы ни произошло…

— А что может произойти? — спросил Костя и глупо хихикнул. — Что, сразу менты прикатят?

На него зашикали со всех сторон.

— Помолчи немного, — сказал Лелик.

Костя замолчал.

— Духи, в натуре, вы здесь? — спросил Лелик, обращаясь, казалось, к потолку.

Пауза.

— Духи, я обращаюсь к вам… Вы здесь? Придите, мы хотим побазарить с вами…

И вдруг вскрикнул:

— Ой, бля!.. Она шевелится!!!

— Кто шевелится? — спросил Вова.

— Железяка эта хренова!!!

— Как это шевелится!

— Не знаю, блин! Не знаю!.. Но когда я второй раз позвал духов, она шевельнулась! Сперва в прорези была буква «d», теперь — «а». Это что означает? «Да», что ли?

— Спроси еще что-нибудь, — предложил Костя.

— Духи, это точно вы?.. Опять, о Боже!..

— Что опять?

— «Da»!!!

— Ладно, допустим, — сказал Костя. — Дух принцессы Дианы, ты здесь?

— «Da».

— Ты сама разбилась или тебе помогли?

— «Menja ubili».

— Я в этом и. не сомневался, — сказал Костя. — Из-за Додика?

— «Bez kommentariev».

— Могла бы и ответить… Тебе что, не в кайф с нами потрещать немного?

— Ну что ты как маленький? — не выдержал Вова. — Это все Лелик чудеса творит!

— Я здесь не при делах, пацаны! — сказал Лелик. — Я сам охрениваю!

— Спрашивать надо такое, на что только ты сам знаешь правильный ответ.

— Вот и спрашивай! — огрызнулся Лелик.

Вова задумался. Потом спросил негромко:

— Эй, тезка, ты тоже здесь?

Пацаны обмерли. Они поняли, что Вова обращается к другому Вове, своему компаньону, которого убили лет 5 назад. Ему не повезло: думал, что забил «стрелку» лохам, а они оказались отморозками…

— «Da», — прочитал Лелик дрогнувшим голосом.

— Ем… — сказал Вова. — Ну, если это ты, скажи, на чем мы с тобой поднялись в 89-м году?

— «Produkti dlja Gruzii».

— Это уже не секрет… А через какой банк мы бабки обналичивали?

— «Kombank».

— Допустим. Там, помнится, был нестандартный откат… Сколько мы заплатили?

— «16 procentov. A v Pervom nacionalnom — 18»…

— Блин! — пробормотал Вова. — Про второй банк — Первый национальный — только мы с тобой знали… Вован, это ты что ли в натуре?

— «Nu da».

— Как тебе там, кори фан? В смысле — на том свете?

— «Dumal, budet hushe».

— Ясно. А мы тут сидим, квасим, Вальку Хмурого ждем…

— «Оп ne pridet».

— Почему?!

— «On vas kinul. On с Kirjushei shlestnulsja».

— С Кирюшей? Что?! Откуда ты знаешь?

— «Mne otsjuda vidnee».

Все сидящие за столом сделали движение, как будто намерены вскочить и броситься к выходу. Все, кроме Вовы.

— Сидеть! — заорал он, — Руки не разнимать!

— Ведь свалит же, падла! — завопил Костя. — Потом не найдём!

— Ещё один вопрос, последний! Где сейчас Хмурый?

— «V kabake u Ostankino».

— Знаю, знаю! Это кабак Кирюши! У-у-у, сука!.. Спасибо, друг!..

…Вальку Хмурого взяли тепленьким, когда он меньше всего ждал неприятностей. Он настолько обалдел от неожиданности, что даже сопротивления не оказал. Только спросил, когда его заталкивали в джип:

— Кто на меня слил?

Ему не ответили. Отвезли в подмосковные Химки и поговорили «по душам». Хорошо поговорили, но без рукоприкладства. Хотя разных нехороших слов и пожеланий было произнесено немало.

В общем, Хмурый раскололся по полной программе. Рассказал не только о том, как переуступил «кроликов» Кирюхе. Признался и в мелочах. Оказывается, он обдирал подельников последние месяцы, как липку.

Пацаны с трудом удержались от соблазна замочить Хмурого. Ограничились тем, что выставили на бабки и отобрали кожанку, ботинки, деньги и мобилу.

— Чапай домой, пока мы не передумали, — сказал Вова.

И Хмурый пошел, по щиколотку увязая в снегу. Пацаны заржали.

А потом Вова повернулся к Лелику и спросил:

— Ты доску в кабаке оставил или она в машине?

— А что?

— Полезная вещь. Она тебе за штуку досталась. Я 10 дам.

— Не могу. Сынишке обещал.

— Что такое тысяча процентов с операции, он лучше нас с тобой знает. Он поймет.

— Извини, нет.

Вова покрутил носом, сказал: «Ну, ладно…» и уехал первым.

Никто не удивился, когда в скором времени стало известно, что он оформил двухнедельный тур по Англии.

А. Масалов

Источник:

Поделиться в социальных сетях:


Понравилась статья? Поддержите Салика, жмите:



+38
14:38
316
Распечатать
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Читайте еще
Пишут в блогах
Интересное видео