Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука, философия»

Мы не автоматический, тематический информационный агрегатор

Статей за 48 часов: 74

Сайт для здравомыслящих и разносторонне развитых людей


Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Между счастьем и комфортом

Между счастьем и комфортом

Обрести личное счастье мечтает каждый. Но далеко не все понимают, что нередко за счастье приходится бороться. Причем, не с мифическими соперниками или соперницами, а, прежде всего, с собственными предубеждениями и стереотипами.


- Salik.biz

«И ЛУЧШЕ БУДЬ ОДИН, ЧЕМ ВМЕСТЕ С КЕМ ПОПАЛО»

Омар Хайям был тысячу раз прав. В теории многие готовы с ним согласиться. Но на практике мы наблюдаем совершенно иную картину. Люди годами не могут разорвать отношения, которые их не устраивают, а зачастую доставляют массу ненужных проблем. И все исключительно из-за страха одиночества.


Казалось бы, мы прекрасно понимаем, что даже отдаленная перспектива остаться без стакана воды в глубокой старости не может служить оправданием жизни с нелюбимым человеком. К тому же, если люди давно стали чужими друг другу, то и на пресловутый стакан было бы наивно рассчитывать – даже при условии совместного проживания. Но все равно: терпим, скрипим – и живем вместе долго и несчастливо. Зачем, почему – непонятно…

На самом деле, и цели, и причины такой добровольной каторги довольно банальны. Человек цепляется за брак потому, что еще в детстве ему внушили: только такая модель жизни – нормальная и правильная. Одинокий человек в представлении большинства – человек ущербный, неполноценный, не достойный любви. «Не будешь за собой следить – никто на тебе не женится!», «Останешься неумехой – никто замуж не возьмет!», «Не научишься зарабатывать (забивать гвозди, чинить машину) – ни одна девушка за тебя не выйдет».

Знакомые фразы, не правда ли? Конечно, родители действуют из лучших побуждений, даже не подозревая, что их назидания имеют негативный посыл. Причем, подобные установки убивают сразу двух зайцев: формируют убеждения о необходимости создать семью и о неполноценности одинокого человека (ведь получается, что одиночки – сплошь неудачники и лентяйки).

Порой по той же причине люди стремятся жениться/выйти замуж, даже если изначально понимают (или подсознательно чувствуют), что их выбор не совсем удачен. Но все лучше, чем прозябать в одиночестве, не так ли?

Рекламное видео:


Не так. Быть одиноким в определенные моменты жизни – абсолютно нормально. Даже правильно и полезно. Это вовсе не приговор – но возможность разобраться в себе, обрести душевную гармонию, стать интересным человеком – чтобы потом создать полноценные, гармоничные отношения.


БОЛЬШЕ КРАСОК!

Кстати, здесь мы сталкиваемся с другим распространенным заблуждением – будто встретив вторую половину, мы, наконец, будем счастливы. Но это в корне неверно. Ни один человек на свете не способен вас осчастливить – это невозможно по определению! Стать счастливым можно лишь самостоятельно. А для этого надо жить яркой, насыщенной жизнью. Каждому человеку необходим источник положительных эмоций. Это может быть любимая работа, самые разные увлечения, спорт, общение с друзьями. И, конечно, лучше, если таких источников несколько. Но в реальности мы часто сталкиваемся с совершенно другими ситуациями. Люди встречаются, влюбляются, женятся – и через некоторое время начинают требовать от партнера тех эмоций и ощущений, которые он в принципе не способен дать. Которые нужно получать от коллег, приятелей, родных, любимого дела.

Интересная жизнь каждого из супругов – очень важная составляющая семейного счастья. А когда один партнер ничем не занят и тихо завидует своей половине, пытаясь выжать из любимого человека максимум ощущений, отношения быстро рушатся.


ИНСТИНКТ ВОСПИТАТЕЛЯ

Сколько женщин выросло с убеждением, будто можно любого «лягушонка» превратить в прекрасного принца. О том, что мужа еще воспитать нужно, они могли услышать и от мамы с бабушкой, и с экрана телевизора. Да и мужчин, уверенных что можно «вырастить» хорошую жену, немало. И ведь подтверждений этой ложной установки больше чем достаточно. Не в жизни, правда, – в основном, в кино и книжках определенного формата. Если не желаете проверять это на личном опыте, поверьте: никого перевоспитать невозможно. При желании вполне реально измениться самому – но изменить мужа или жену не получится, как ни старайся.


Правда, бывает по-другому: человек, дабы сохранить отношения, прогибается, стараясь угодить партнеру. И создается иллюзия счастья и… удачного воспитательного эксперимента. Но человек не стал другим – он подстроился, а это совершенно разные вещи! Не сомневайтесь, постоянно играть роль, угождать супругу – удовольствие сомнительное. Даже если проблема не высказывается, напряжение растет, и со временем отношения рушатся либо превращаются в рутину. И в том, и в другом случае, как вы понимаете, о счастье речь не идет…

Если вы решаете построить отношения и уж тем более создать семью, спросите себя: готовы ли вы принять своего партнера безусловно, таким, какой он есть, безо всяких «но» и «если бы». Только при положительном ответе появится шанс обрести личное счастье с этим человеком.

И еще один важный момент. Пока мы не научимся любить, уважать и принимать себя, ни о каких отношениях не может быть речи.


ВОЙНА ЗА ТЕРРИТОРИЮ

Многие слышали, что опасно вторгаться в чужое личное пространство, даже если это пространство самого близкого человека. Однако в семье мы постоянно нарушаем границы – даже не личностные: гендерные. И чаще это делают женщины, порой не замечая, как полностью захватывают территорию супруга.

В счастливой полноценной семье, где мужчина чувствует себя главным, защитником и добытчиком, а женщина может расслабиться, создавать настроение и гармоничную атмосферу, всегда существуют четкие границы территорий. Территория мужчины – это работа, где он реализуется и зарабатывает деньги; это принятие важных решений; это обеспечение благополучия и безопасности семьи. Территория женщины – это поддержка любимого человека, воспитание детей, создание комфортного микроклимата в семье.

Разумеется, никто не призывает возвращаться в каменный век. Если женщина хочет работать – прекрасно! На работе она может раскрывать свой потенциал, общаться, получать удовольствие. В конце концов, работа позволит ей оставаться интересной для супруга (о чем мы уже упоминали). Но если жена становится главной добытчицей в семье – она вторгается на мужскую территорию, что медленно, но верно (а иногда и быстро) убивает отношения. То же и с принятием важных решений, касающихся совместной жизни, и с контролем финансов.

Надо сказать, что подобное поведение многих дам вполне понятно: именно такая модель отношений хорошо знакома большинству женщин, другой они попросту не знают. Они росли в семьях, где мама играла роль сильной женщины, а папа в лучшем случае был мягким и добрым человеком. Если не сказать слабым и безвольным. Они привыкли жить именно так, в таких отношениях чувствуют себя комфортно. Однако комфорт – не синоним счастья. Загнав мужчину под каблук (что во многих случаях оказывается совсем не сложно: ведь многих мальчиков воспитывали властные матери, а порой – только матери), женщина быстро теряет к нему интерес. Да, ей удобно – но скучно. Не говоря уже о том, что слабый супруг теряет в ее глазах свою мужскую привлекательность. Об этом изъяне родительской модели дама вряд ли догадывалась – пока не испытала на собственном опыте. Для личного счастья ей нужен сильный мужчина – однако таких по вполне понятным причинам она не привлекает. Вот и получается спокойная, до боли знакомая и унылая семейная жизнь.

Замкнутый круг? Вовсе нет. Достаточно довериться любимому человеку, дать ему возможность проявить мужские качества, взять на себя ответственность за семью. Отпустите ситуацию: пусть муж решает проблемы. А вы попытайтесь вдохновить его на подвиг. Скорее всего, он вас приятно удивит. А если нет – решайте сами, что для вас важнее: счастье или комфорт.

Психолог Дмитрий Калинский

Источник:

Поделиться в социальных сетях:


Оцените:
+32
14:57
481
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...


   Подписывайтесь на нашу группу ВКонтакте:   Подписаться