Заметили ошибку в тексте?
Выделите её мышкой и
нажмите Ctrl + Enter

Альтернативный взгляд

«Альтернативная история, уфология, паранормальные явления, криптозоология, мистика, эзотерика, оккультизм, конспирология, наука, философия»

Мы не автоматический, тематический информационный агрегатор

Статей за 48 часов: 44


Очевидец: Если Вы стали очевидцем НЛО, с Вами произошёл мистический случай или Вы видели что-то необычное, то расскажите нам свою историю.
Автор / исследователь: У Вас есть интересные статьи, мысли, исследования? Публикуйте их у нас.
!!! Ждём Ваши материалы на e-mail: info@salik.biz или через форму обратной связи, а также Вы можете зарегистрироваться на сайте и размещать материалы на форуме или публиковать статьи сами (Как разместить статью).

Четыре мифа о сексуальной жизни

Четыре мифа о сексуальной жизни
Фото:
9broad.com

«Эмоциональная близость гарантирует хороший секс», «женское влечение зависит от гормонов» – наша сексуальная жизнь полна мифов, которые могут помешать найти взаимопонимание с любимым человеком. Вот четыре распространенных заблуждения, с которыми лучше расстаться.


- Salik.biz

Миф 1. Эмоциональная близость гарантирует хороший секс

«Нас долго уверяли, что родство душ превыше всего, – говорит Кэтрин Холл (Kathryn Hall), автор книги «Пробуждая сексуальность: Как вернуть желание»*. – Однако многие пары достигают полного душевного слияния, а их сексуальная жизнь при этом угасает». Эмоциональная близость дает ощущение, что партнер – наш самый верный друг, но в то же время не подпитывает сексуальный интерес. Страсть и секс любят новизну – мы же становимся совершенно предсказуемыми друг для друга. «В любви есть две составляющие, – говорит психотерапевт Филип Брено (Philip Breno). – Нарциссическая, когда мы, как в зеркале, видим в партнере прежде всего себя, и более объективная, когда мы испытываем интерес к реальному человеку, который живет рядом с нами. Если первая слишком перевешивает – мы начинаем рассматривать партнера как свое второе «Я». Чтобы секс приносил удовольствие, он должен происходить с человеком, в котором для нас есть какая-то загадка».


Кэтрин Холл призывает не рассматривать свою половину как единственную родную душу, с которой только и можно делить все мысли и настроения. «Желание уединиться с любимым на своем маленьком необитаемом острове может сыграть против нас, – предупреждает эксперт. – Многие боятся на время эмоционально отойти друг от друга, видя в этом первый шаг к отчуждению. Однако именно свежий воздух в отношениях, время, которое вы проводите порознь, возбуждает желание, дает ощущение новизны в сексе». К тому же со временем в мужчине начинает просыпаться так называемый комплекс Мадонны–Блудницы, когда образ любимой и сексуально желанной прежде возлюбленной (Блудницы) трансформируется в возвышенную, бесплотную фигуру, близкую к образу матери (Мадонну). Влечение к ней блокируется социально-культурными запретами. «Избежать этого можно, только разрушая привычный сценарий интимной жизни и пробуя новое, – говорит Кэтрин Холл. – Иногда бывает достаточно вспомнить, с чего начинались ваши романтические отношения».


Миф 2. Если не хочется секса, можно выразить свою любовь по-другому

Принято думать, что если один из партнеров постоянно отказывается от секса, то другой должен с пониманием отнестись к его желанию и сохранять верность. «Это нечестно, нереалистично и часто ведет к измене, – считает Мишель Вайнер Девис (Michele Weiner-Davis), автор книги «Брак без секса: Возвращение либидо»**. – Когда люди вступают в брак, они готовы договариваться и идти на компромисс по многим вопросам – где жить, иметь или не иметь детей, кто строит карьеру. Никому не приходит в голову обсудить, как будет решаться вопрос, если один из партнеров неожиданно решит сократить или вовсе прекратить сексуальные контакты». У всех нас разный «язык любви». Для одного самый важный способ проявления любви – телесный контакт, для другого – разговор по душам или просто время, проведенное вдвоем. «Если вы вступаете в отношения с кем-то, чей язык любви – прикосновения, вы не сможете никак иначе, кроме как через них, выразить партнеру свои чувства, – говорит эксперт. – Если партнеры настроены друг на друга, они органично принимают этот язык, даже если он не похож на их собственный».

Рекламное видео:




Миф 3. Женское влечение напрямую зависит от гормонального фона

«Уменьшение сексуального желания у женщин часто связывают с гормональным фоном и корректируют медикаментами, в частности на основе тестостерона», – говорит профессор Института управления возрастом Хуан Ремос (Juan Remos). Однако женское либидо устроено сложно и связано со многими сферами человеческой жизни: психическим и физическим здоровьем, состоянием сердечно-сосудистой системы, уровнем стресса и, конечно, с удовлетворенностью от отношений с партнером. Редко эта проблема носит исключительно физиологический характер и нуждается в медицинском лечении. «У подавляющего большинства желание секса зависит от того, насколько гармоничны отношения женщины с собой, с партнером, счастлива ли она в браке», – считает Ремос. Сексолог Розмари Бэйсон (Rosemary Basson)*** так описывает пики женской сексуальной активности в долгосрочных союзах: «Спонтанное желание секса женщина, как правило, испытывает в начале отношений и в определенные периоды менструального цикла, однако с годами желание идет на спад. Именно тогда становятся необходимы чувственные стимулы: определенный вид ласк и прикосновений со стороны партнера, собственные женские фантазии. Это не означает, что женщина становится сексуально холодной – просто меняется сценарий ее сексуальности».


Миф 4. Решите эмоциональные проблемы – и секс наладится

Безрадостный секс и эмоциональные проблемы в паре – непонимание, недостаток общения, агрессия в отношении друг друга – неразрывно связаны. Попытка разобраться сначала с эмоциями и накопившимися вопросами друг к другу часто действительно помогает улучшить сексуальную жизнь. Однако во многих парах правильно было бы поступить как раз наоборот. «Если людям так и не удается понять друг друга и испытать чувство единения, к которому они по-прежнему стремятся, я предлагаю паре подойти к вопросу с противоположной стороны, – говорит Хуан Ремос. – Начать с прикосновений, объятий, физической стороны отношений». Это может неожиданно «распахнуть» нашу эмоциональность и помочь лучше почувствовать близкого человека, осознать, что он дорог нам, а значит, мы можем принять возможные несовпадения и прийти к компромиссу».

Сабина Сафарова

Источник:

Поделиться в социальных сетях:


Оцените:
+24
20:19
1131
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...